|
Един човек имал много кокошки и само един
петел. След време петела остарял и не си вършел добре работата. И кво да
прави нашия, купил си друг петел.
Младия веднага тръгнал да оправя кокошките обаче стария му казал:
- Абе тия кокошки толкоз време са били само мои не е честно да ми ги
отнемаш. Дай поне да се състезаваме като ми дадеш преднина щото съм
по-стар и който победи негови ще са вече кокошките.
Младия се съгласил и почнали да се надбягват. Обаче човекът като видял как
младия петел гони стария, дигнал пушаката и го застрелял с думите:
- Мама му стара, десети петел купувам вече, и все педерасти излизат.
----------------
Ето някои от правилата които трябва да спазва съпругата
на ПРОГРАМИСТ:
• В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от
програмиране.
• Свободно трябва да боравите с компютърните термини, като по възможност
поне мъгляво трябва да разбирате значението им.
• Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем, затруднил
мъжа ви за повече от 4-5 часа. В противен случай рискувате да проведете
цяла седмица с комплексиран, псуващ "бъгавата щайга" мъж.
• Никога, ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра,
защото още на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени
за толкова тъпа жена.
• Никога не споменавайте пред него, че според вас компютърните игри са
за деца, а не за възрастни.
• Разберете, че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за
провала на отдавна планираната вечеря у майка ви.
• Проумейте, че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите
чувства, вашето здраве, че и от самата вас.
• Не се сърдете, но единствената причина все още да не е забравил името
ви е, че това е паролата на неговия компютър.
• Ако от кухнята се чуе вопъл "F1", не се чудете, а тичайте-кулинарните
опити на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата
помощ.
• Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица,
която баба ви с толкова труд избродира. В най-добрия случай мъжът ви ще
си избърше монитора с нея.
• Не се обиждайте, ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите
едно Power Macintosh-че. И в никакъв случай не го питайте какво точно е
това.
• И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите син или дъщеря, не
хранете никакви надежди, че синът му може да стане нещо различно от
програмист. Или пък, че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия.
• Изобщо не се чудете защо синът му, макар и кърмаче, не плаче
единствено пред компютъра, а напротив - гледа като омагьосан екранa и
протяга ръчички към клавиатурата.
И все пак мъжат ви не е толкова лош. Че кой друг ще ви нарича "лазерно
принтерче", "гениална мишчице", "отхапана многоцветна ябълчице", "мое
мониторно филтърче" или пък "щракаща моя клавиатурчице". Когато той е до
любимата си машина не забелязва всичко наоколо. Даже и вас. Какво остава
за другите жени. Ха, че вие сте истинска щастливка! |
Дефиниции
АРХИТЕКТ
тип, който не е достатъчно мъжествен, за да стане инженер, и е твърде
малко педераст, за да стане дизайнер.
БАНКЕР
тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го
върнеш, когато вали дъжд.
ГЛАВОБОЛИЕ
най-често употребяваното контрацептивно средство.
ДИПЛОМАТ
това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин,
че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ
професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера не
се е сбъднало.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ
тип, който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.
ИНФЛАЦИЯ
плащане по цени от следващата година със заплата от миналата.
КВАНТОВ ФИЗИК
сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
КОНСУЛТАНТ
това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът
и след това ти издава фактура.
МАТЕМАТИК
личност, на която й трябват пет минути да отговори пълно и точно на
всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
ПРОГРАМИСТ
човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по
начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ
особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе
красива жена.
РАБОТА В ЕКИП
възможност да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ
за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ХАРДУЕР
частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът
------------
Две жени си говорят за мъжете си:
- Моят на балкона държи една бъчва с вино, та изсипах в нея три опаковки
виагра!
- И какъв беше резултата?
- Много лош, счупиха ни леглото в спалнята. Мъжът ми почерпи гостите с
това вино за рождения си ден
------------
За жените:- Знаете ли как да накарате мъжа ,бързо да се върне от купон с
приятели?
Пращате му sms:
"Вземи вино и идвай, моят до утре няма да е вкъщи!"
И след това веднага си изключвате телефона...,
------------
- Ау, разсипа се сол - на скандал е.
- Може пък да се размине?
- Не, скъпи. Вече се настроих.
------------
- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
- Мамо, ти явно си на нещо по- силно, щом птичките ти говорят... |
Начало
|
Портали
|
Вкуснотии
|
Полезно |
З
драве
|
По категории |
Вестници |
Радио,TV|
Видеоклипове
